La valentía de morir

Los sueños nunca tienen final. Siempre uno está soñando... despierto. Es un clásico del sistema capitalino que me deja en blanco gran parte del día... soñando o definitivamente me quedo en blanco. De que pienso, pienso en mil cosas a la vez, tan rápido que me sorprendo cuando me preguntan "'¿en qué estás pensando?" y como no sé qué contestar, contesto cualquier cosa. Total, a quién realmente le va a importar.

Me carga esta realidad. Quisiera otra tan diferente. Cuando pienso en la muerte, me veo de pie y de frente todo blanco... un vacío blanco, donde podría colocar cualquier color y rayar hasta el infinito. Quizás así deje de pensar.

Irme a blanco es algo que se practica. En el Yoga lo viví, ellos lo practican... hay gente que lo tiene natural. 

Me carga que me obliguen a escuchar otras cosas cuando estoy en eso... en nada: Sólo existiendo. Sólo quiero escuchar lo que hay sonando cerca, no la música para intensificar o deteriorar lo que vivo. Eso sólo me hace pensar muchas más cosas. La música sugestiona, es demasiado influyente, tanto que a veces te puede comer.

Hoy, quiero morir y pintar todo de nuevo, ya no da más tanto arreglos parches.

[Hoy descansa, ¡cómodo!. Mañana, date cuenta y camina--- ya no habrá nada]

real

Qué hacer cuando se quiere y no se puede?
Es acaso cosa del destino la mala o buena pasada?... La dualidad... no gusto de ella.

que no se hunda

Este estado permanente de sucesos. Son tantos colores que no atrapo ninguno, el luto hace que se arranquen. En la odisea que es, el barquito de papel sobrevive aun a la espera. Si soplo, podremos movernos y llegar a destino; si se queda ahí, podría hundirse para siempre... Quizás hacia dónde sople esta vez.

Mi canción favorita...

Si esta canción llegara tan lejos, podría llegar hasta tu hogar, podría cruzar tu puerta y llegar a posarse frente a ti. Quizás no comprenderías de inmediato, pero una vez que cierres los ojos, posiblemente comiences a entender que decía la canción, quizás anotarla en un papel y seguramente lanzarla al basurero para olvidarte y dejar que se apague... porque la música sólo existe en ese instante... en un único y mágico instante.

En la seguridad del tiempo y el silencio, he de resguarme hoy.
para sobrevivir a la carnicería cruel exterior.
Sabes que sangre no derramarás, sino, lágrimas...

Fin..

[...]
Deten el tiempo para mi... (lo siento)

pasa

Ahora que pienso en ti, seguramente no piensas en mi.
Mi problema es que me cuesta asumir que sí, que la respuesta para todo es sí.
Quizás no te des cuenta, pero es como una breve canción que escuché por ahí "Me Two, We You"... Trying to begin...
Recuerdo cosas pasadas, cosas locas que hice
cosas para las que ahora soy cobarde:



En cierto modo, siempre espero. Espero a que el mundo avance y yo no me vaya a quedar dormida. Pero el mundo avanza y yo estoy durmiendo. A veces despierto y el problema es que es tarde. Tarde para todo y tarde para nada porque en el fondo siempre hay tiempo, siempre se puede regresar y hacer algo decente por uno mismo. Algo decente?, No. Quiero hacer algo bien por mi.
Quiero decirte... pero decirte me significa enfrentar el miedo y la inseguridad que me produces. Eso a lo que le tengo miedo de siempre. Desde el día en que me di cuenta que me daba miedo andar de la mano; y quizás de antes, de mucho antes.

Te gritaría, iría a la puerta de tu casa a buscar ese beso que me debes, o quizás... que yo te debo.

(comoquevivoesperando) HAZLO!

._.

No te amo, y tampoco puedo sacarte de mi cabeza.
¿Lo puedes entender?

En mi cabeza todo funciona bien, pero mi realidad es TORPE!
Y cuando intento cambiar las cosas, se pone más dificil.
Algo me dice que si no hago esto... tengo que hacerlo.
Está adentro, llamando...
¿Y yo?, ya ni puedo dormir.
Y es que no amo, porque ya no sé hacerlo, pero algo me dice que hay algo ahí.
Hay algo y aunque yo misma me diga que no, está.
Y es jugar todo, porque así es. Esto se ve mal, pero quizás por dentro sea mejor...
Me confunde.
Me hace daño.
Necesito respirar y sacar lo que tengo, esa inquietud, esas ganas de verte.

Esto es como contarle a alguien pero a la vez a nadie, pero necesito decirlo o moriré ahogada...
Necesito decirle a alguien que cuando te vi ese día, diste vuelta mi mundo, lo revolviste completo y mi tranquilidad se quebrantó como nunca. Como nunca, sentí ese dolor en la guata... ese que te dice algo, esa cosquilla que es exquisita y a la vez perturbadora...
Pero me haces daño y yo hago daño.
Olvidémonos... así tendrá que ser, aunque sólo quiero verte y no sé cuánto durará... y es que no te puedo sacar de mi cabeza.

Para nosotros,
Solanin (8)

Monstruito...

Otra vez, tengo miedo...
El mismo que sentí al dejarte y partir a otra parte. Tan lejos que llegué...
Al fin, comprendo la parte de "estar solo", porque estar solo es parte de mi también.

Nuevamente, emprenderé el viaje. Otra vez, partiré y dejaré algo que también era bueno, pero es necesario que lo haga. Necesito volver a correr.

Qué será que no puedo establecerme?... Qué será que lo que sentí una vez, fue esa vez! y que no se ha podido repetir..-

Mi tranquilidad estará sólo si salgo a buscarla.
A veces creo que responderá alguien... pero nadie responde. Sólo yo...

Ser alguien sólo. Parece que mi hilo se cortó. Seré un volantín flotando en el cielo...

Para mi, para ti.
Hoy, te despido.
Hoy, te haré de lado en mis pensamientos y dejaré que se queden atrás. Un recuerdo leve de algo que pasó, que marcó mi vida.

Es hora de comenzar de cero. De volver a la nada, a ser el monstruito que alguien encontró.

Sr. Hormiga

Estimada Hormiga:
Usted, me agrada.
Dicen que cuando uno aplasta a una hormiga, sale mal olor... pero jamás he sentido ese famoso "olor a hormiga"
Quisiera saber, si dentro de todas sus labores, tiene un espacio para mi y mi yo, que aunque peleamos, nos entendemos finalmente.

De manera inocente, escribo esto pensando en que en algún momento llegará a leer esta nota que dejé esta noche para usted.
Quizás nunca, quizás luego... quien sabe.

Creo que me gustan sus ojos.